Šale ,ki nam polepšajo dan

 Arestant po 15 letih zbeži iz zapora. Vdre v hišo, da bi našel hrano in orožje in naleti na par v postelji. Moškemu ukaže, naj zleze z nje ter ga priveže na stol. Žensko pa priveže na posteljo, jo poljubi na vrat, vstane in odide v kopalnico. Medtem mož reče ženi: "Poslušaj, ta tip je pobegli zapornik. Verjetno je bil dolgo v zaporu in že leta ni videl ženske. Videl sem, kako je poljubil tvoj vrat. Če bo želel seksati s tabo, se mu ne upiraj in se ne pritožuj, samo naredi, kar hoče. Bodi močna, draga. Ljubim te." Žena mu odgovori: "Ni poljubil mojega vratu, na uho mi je zašepetal, da je gej in da se mu zdiš seksi. Vprašal me je tudi, ali imava kaj vazelina. Rekla sem mu, da je v kopalnici. Bodi močen, dragi. Tudi jaz te ljubim."

Tri štorklje letijo skupaj, pa vpraša prva drugo:  "Kam letiš? "
"Ah, danes bom pa razveselila en zakonski  par, ki se že deset let trudi, da
bi dobil otroka. Eno luštno dojenčico jima nesem!"
"Res lepo do tebe. Jaz grem pa k eni ženski, ki nikoli in imela  otrok, pa
ji enega sinčka nesem."
"Ooo, to jo boš pa res  osrečila!"
"Pa ti, kam pa ti?" vprašata tretjo štorkljo.
"Jaz? Ah, jaz pa  letim v samostan k svetim sestram ....."
"? ? ? ....."
"Nikoli jim nič ne prinesem, ampak.... Vedno se userjejo od strahu!

ZIMA
Ponoči zapade meter snega. Župnik in kaplan gledata skozi okno farovža proti nekaj deset metrov oddaljeni cerkvi. Imela sta tudi lep razgled na vasico, kjer so kmetje z vso vnemo s traktorji plužili ceste, dvorišča, pešpoti,….
Kljub njihovi veliki zagnanosti se nihče ni spomnil, da bi odplužil tistih nekaj deset metrov, ki so ločili župnika in kaplana od cerkve. Tako sta bila oba primorana poprijeti za lopati in si po velikih mukah le utreti pot do cerkve. Naslednji dan pri maši je župnik želel potrkati na vest faranov, da se naslednjič ne bi zopet ponovila ista zgodba. In jih je nagovoril s prižnice :
- Dragi farani! Kot veste nam je včeraj sneg prekril vasico z meter debelo snežno odejo. Medtem, ko ste vi s traktorji orali ceste, dvorišča in peš poti, sva ga midva s kaplanom metala na roke…

Obramba: - Prosim povejte sodišču koliko ste stari.
Babica: - Stara sem 94 let.
Obramba: - Prosim če nam s svojimi besedami opišete kaj se je zgodilo prvega aprila?
Babica: - Sedela sem na svojem gugalniku na verandi svoje hiše, ko ji prisedel mlad postaven fant.
Obramba: - Ste ga poznali?
Babica: - Ne nisem, bil pa je zelo prijeten fant.
Obramba: - Kaj se je zgodilo po tem?
Babica: - Začel mi je božati mednožje.
Obramba: - Ste mu to poskušali preprečiti?
Babica: - Ne, nisem.
Obramba: - Zakaj ne?
Babica: - Prijalo mi je. Nihče se me ni dotaknil od kar je moj Janez pred 35 leti umrl.
Obramba: - In kaj se je po tem zgodilo?
Babica: - Začel mi je masirati prsi.
Obramba: - Ste mu vsaj to poskušali preprečiti?
Babica: - Oživela sem od njegovega dotika, bila sem vzburjena. Česar takšnega že leta nisem občutila!
Obramba: - Kaj se je zgodilo za tem?
Babica: - Bila sem v ekstazi. Legla sem na tla in tulila "Vzemi me mladenič, vzemi me takoj!"
Obramba: - In kaj je naredil?
Babica: - Hudiča! Vzkliknil je "babica Prvi April". In takrat sem ga ustrelila, kurbinega sina.

Dva letališka monterja sta se v službi zelo dolgočasila, saj tisti dan ni bilo niti eno letalo potrebno servisiranja. Spila sta že vsak 6 pirov, ko se eden spomni:
"Čuj, kaj če bi probala kaki je kerozin za pit. En kolega je reko, da ful trofi."
Beseda je dala besedo in rukneta vsak dva deci. Že po nekaj sekundah sta bila zadeta ko prasca. Zjutraj se prvi zbudi doma v postelji. Niti približno se ni spomnil, kaj se je vse dogajalo, vedel je le, da je pil kerozin. Hitro se pregleda in vidi, da je še vedno v enem kosu, da nima nič zlomljenega. Ves vesel vstane, takrat pa zazvoni telefon. Klical ga je sodelavec in vprašal:"Si se že zbudo?"
"Seveda"
"Pa pregledo si se že, če si celi?"
"Ja, vse je v enem kosi."
"Kaj pa prdno si že?"
"Ne še."
"NE PRDI! Samo prdni ne, lepo te prosim!!!!!... Jaz te kličem iz Italije...."

.. tale zadnji glede kerozina zmaga ..

KAKO VESTE DA ŽIVITE V 21. STOLETJU?

1. Avtomatsko vpišete PIN v mikrovalovno namesto v bankomat.
2. Že nekaj let niste igrali pasijanso s pravimi kartami.
3. Imate spisek 10 telefonov od članov družine, ki šteje 4 ljudi.
4. Pošiljate mail kolegu, ki sedi tik ob vas.
5. Izgubili ste stike s prijatelji, ker nimate njihovega maila.
6. Po napornem dnevu pridete domov in se na telefon javite z imenom firme.
7. Na domačem telefonu izbirate nulo za izhod.
8. Če od doma odidete brez mobitela, dobite napad panike in se vrnete.
10. Ko zjutraj vstanete najprej odprete mail in potem skuhate kavo.
11. Nagibate glavo, da bi se nasmejali.
12. Ko berete to se nasmihate.
13. Še huje, že sedaj veste komu boste preposlali to sporočilo.
14. Preveč ste v stresu, da bi opazili, da manjka št. 9.
15. Sedaj gledate nazaj če je to res.
9. In potem se nasmehnete. In pošljete dalje

Mimogrede: Južnoameriški znanstvenik je po dolgotrajnih in kompliciranih preiskavah ugotovil,
da osebe z zmanjšano seksualno aktivnostjo čitajo pošto z roko na miški. Ne rabite sedaj spuščati miške.....

Oče in mati seksata..
Sin Janezek pogleda v spalnico in ko ji va zagleda hitro švigne stran.
Obema staršema je seveda malce nerodno. Oče pravi materi da bo
stopil do Janezeka, ter se bo že zmenil z njim..
Ta se odpravi k njemu v sobo in zagleda kako Janezek natepava babico.
Pa reče Janezek: ha oče, je fajn zdraveh gledat, ko ti nekdo mater jebe!

Eden tistih profesorjev matematike, ki radi izjavljajo: »Le Bog zna za 5, jaz znam za 4, vi pa v najboljšem primeru lahko dobite 3.... »,se je odločil presenetiti svoje učence z nalogo, ki gre takole:
Predstavljajte si, da ste skupaj s še 25 timi potniki v avtobusu, ki vozi s hitrostjo 60 km/h v smeri jugozahoda, temperatura je +20 stopinj C, ob cesti teče potok, v katerem je voda s temperaturo +14 stopinj C, šoferju manjkata dva sprednja zoba.
Sobota je. Koliko let imam?
V razredu zavlada tišina.
Profesor se zmagoslavno reži.
Janezek dvigne dva prsta, profesor pa cinično: »No, Janezek?«
"Stari ste 44 let!"
"Bravo! Kako si pa prišel do tega?"
"Enostavno: Pri nas imamo soseda Mihca, ki mu je 22 let, in zanj trdijo, da je na pol *žaljiva vsebina je bila odstranjena*.«

VIBRATOR
Pride ženska v sex shop in se trese. Vpraša prodajalca:
â–¶ Aaaaalllli iiiiimmmmmmaaattteeee vviiibbrrrrrrrraattooorrrrr?
Prodajalec začudeno reče:
â–¶ Seveda gospa, pokazal vam bom celo kolekcijo, če želite.
Ženska nadaljuje:
â–¶ Aaallli iiimmaatte tttiiipp 22K32?
â–¶ Seveda imamo gospa, izvolite.
Ženska pa razburjeno reče:
â–¶ Pooovvvveejjjttee mmmiiiii ssaaaammmmooo, kkaaakkkooo sseee gggaa uuggaaassssnnneeeee!