Foto: osebni arhiv Tjaše in Jana Kreuzerja
Govorili smo s Tjašo in Janom Kreuzerjem, ki sta že eno leto v odprti zvezi. Vprašali smo ju, kakšna je njuna skrivnost do uspeha in kako takšna zveza vpliva na njunega kmalu štirimesečnega sina.

Tjaša in Jan Kreuzer sta novopečena starša, ki sta v odprti zvezi. Poudarjata, da ju ta ne definira in da je bistvo njune zveze ljubezen.

Tjaša je po izobrazbi diplomirana novinarka, njena siceršnja strast pa je psihologija. Pred dvema letoma se je soočila s hudo depresijo. Opisuje, da je bila na dnu, ko je zaradi izgorelosti pustila službo. V jedru njene stiske pa je bilo prepričanje o neljubljenosti. 

Jan je komik, ki je še pred petimi leti imel redno službo v pisarni, kjer pa je bil nesrečen. Zato se je odločil spremeniti svoje življenje. Tudi on je pustil službo, se začel posvečati svoji strasti – stand-up komediji. Začel je tudi z meditacijo.

Z meditacijo in osvoboditvijo od službe, s katero ni bil zadovoljen, je začel osebnostno hitro rasti, kar pa je bilo težko za Tjašo, ki se je v tistem času še vedno borila s hudo depresijo. 

»Imela sem občutek, da ker dela te stvari zase, je 'proti meni',« razlaga Tjaša.

Pet let monogamije

Po petih letih (monogamnega) skupnega življenja je bila njuna zveza pod hudo preizkušnjo.

V tistem obdobju je Tjaša ugotovila, da se ji podirajo vsi koncepti »normalnega« življenja. Koncept službe, koncept partnerja. Koncept same sebe.

Začela je spoznavati, da je bila na neki točki v odnosu z idejo o Janu, ki jo je imela v svoji glavi in ne z dejansko osebo. Čutila pa je, da ga ima tako rada, da razhod za njiju ne bi bila prava rešitev.

Videla sta, da se lahko skozi težko obdobje prebijeta le prek osvobajanja teh konceptov in starih vzorcev.

Ker na tisti točki v njuni zvezi nista imela česa izgubiti, sta začela reševati zvezo z iskrenostjo – iskrenimi pogovori in iskrenostjo do samega sebe.

»Ne sme te biti strah, da boš z iskrenostjo partnerja prizadel ali ostal sam. Pomembne stvari so vedno tiste, ki jih je težko povedati,« razlaga Jan.

Tako sta se v času prvega zaprtja države zaradi epidemije koronavirusa povsem posvetila drug drugemu. Skupaj sta meditirala, se pogovarjala, si bila v oporo … In tako prišla do ugotovitve, da je njuna ljubezen močnejša od vseh konceptov in idej ter da drug drugega nočeta izgubiti.

S pogovorom do odprte zveze

Prek pogovorov in osvobajanja sta ugotovila, da si lahko dovolita tudi raziskovanje drugih odnosov, ki se lahko razvijejo v kakršni koli obliki, tudi v smer spolnosti.

Ugotovila sta namreč, da dokler sta drug do drugega in vseh ostalih vpletenih povsem iskrena, lahko živita svobodno.

Tjaša opisuje, kako velik pečat je na njej pustila prejšnja zveza, ki se je končala s prevaro: »Prizadela me je zloraba zaupanja. Ko pa mi je bivši fant opisoval, kaj je počel z drugo žensko, s katero me je varal, pa sem ugotovila, da me to nekako vzburja.

Potrebovala sem čas, da sem lahko svoje spolne želje začela ločevati od bolečine zlorabe zaupanja in prevare. Ravno način življenja v odprti zvezi pa te stare rane prikliče na površje in je popolna priložnost, da se z njimi soočim in jih razrešim.«

Predvsem sta začela delati na tem, da drug drugemu pustita, da sta, kdor pač sta. Tudi v tem smislu se je odprta zveza zanju zdela logičen korak, saj se jima ni zdelo smiselno 'blokirati' partnerjevih čustev, zabave, spolnih želja … Saj, bodimo iskreni, imamo jih vsi, le priznati si jih ne zmoremo, pravita.

»Tega nisva aktivno iskala. Vedela sva zgolj, da je to možnost, saj sva že nekaj let nazaj eksperimentirala s trojčkom z drugo žensko in erotičnimi masažami,« razlaga Jan.

Ljubosumje

Tjaša opisuje, da včasih z Janom sedita na čaju, ko se mimo sprehodi privlačna ženska, ki jo Jan opazi: »Včasih začutim tudi ljubosumje. Včasih začutim, kako me vzburja, da je Janu všeč. Včasih ne začutim ničesar.

Karkoli začutim v danem trenutku, je prav. Če gre za ljubosumje, si ga pustim začutiti in se o tem z Janom pogovoriva in najdeva njegovo jedro. Običajno je v tem jedru kakšno prepričanje, na primer o manjvrednosti.«

Pravita, da je za odpravo ljubosumja pomembno zavedanje, da je vsaka oseba lepa in unikatna. Ko se zavedaš tega, se ne primerjaš več z drugimi. »Začneš se zavedati, da ti edinstvenosti ne more nihče vzeti. Nihče ne more biti bolj ti, kot si ti sam,« razlaga Jan.

Ta resnica jima osvetljuje pot in sta lahko vesela drug za drugega, ko se eden od njiju odpravlja na zmenek z drugo osebo. »Ko vidim, da je srečna Tjaša, sem srečen tudi jaz,« pove Jan.

Obsojanja

Tjaša in Jan sta o njuni odprti zvezi prvič spregovorila na Tjašinem YouTube kanalu Tjašin kotiček.

Po objavi videoposnetka sta dobila nešteto pozitivnih in spodbudnih sporočil, večino sicer zasebnih, saj se ljudje s sorodnimi pogledi zaradi sramu še vedno ne želijo izpostavljati.

Na družbenih omrežjih pa sta prebrala tudi kar nekaj negativnih komentarjev, ki so izhajali predvsem iz nerazumevanja in strahu.

»Nastavila sva ogledalo ljudem. Na ljudeh nas običajno zmotijo stvari, ki jih opažamo pri sebi. Prepričana sva, da večina ljudi, ki je vsebino obsojalo, ni dejansko pogledalo celotnega posnetka. To, da je določene ljudi ta tema tako zmotila, pomeni tudi, da sva govorila o stvareh, ki bi jih ljudje radi prakticirali, če bi imeli pogum za svobodo,« razlaga Jan.

»Zame je najpomembnejša vrednota iskrenost. Zato me je ob prvem prebiranju teh komentarjev zabolelo, da ljudje niso videli, kaj sem želela sporočiti. Kmalu pa sem se zavedala, da je to stvar tega posameznika, ki komentira in to ni moja resnica. Da je vsak človek na svoji poti in razume stvari iz svoje perspektive. In kdo sem jaz, da jemljem ljudem svobodo lastnega mnenja?« svoja razmišljanja razkrije Tjaša.

Nadalje razlaga, da so javno izpostavljanje njune odprte zveze komentirali tudi njeni starši: »Težko razumejo, zakaj želiva, da ves svet ve, v kakšni zvezi sva. In tudi to lahko razumem, saj je ta način zveze daleč od njunega doživljanja odnosov. Jaz sem želela le predati svoje izkušnje in znanje tistim, ki bi jih to pač zanimalo. Širiti iskrenost in ljubezen.«

Cilj ni, da seksata z drugimi

»Lahko pa, če se odnos razvija v to smer. V preteklosti sem imel močne dvome o monogamiji. Verjamem, da lahko deluje, če si partnerja zaupata in imata iskreno komunikacijo. Verjamem pa tudi, da to ni prava pot za vsakega.

Monogamna struktura mnogokrat omogoča prostor za neiskrenost, zato je lahko na površju vse v redu, partnerju pa si ne upaš priznati svojih pravih občutkov,« razlaga Jan in ob tem skuša orisati, da na zmenku z drugimi cilj ni to, da osebo spraviš med rjuhe.

»Pomembno je, da je odnos vzajemen. Da daješ in dobiš nazaj. Ali užitek v postelji ali dober pogovor, ali sprehod v tišini … Z drugimi se dobivava in greva tako daleč, kot veleva občutek, brez pričakovanj,« povesta.

Izpostavita, da so jima v dveh letih odprte zveze nasproti prišle osebe s podobno energijo in odprtim srcem. V eno osebo pa se je Tjaša vmes tudi zaljubila: »A sem kmalu ugotovila, da obstaja razlika med zaljubljenostjo in pristno ljubeznijo.«

S sinom na zmenek

Opisujeta, da je njuna ljubezen izredno močna – potrditev te pa je njun skoraj štirimesečni sin Svit.

Na vprašanje, kako je videti družinsko življenje v poliamorni zvezi, Jan v šali odgovori: »Enako kot v monogamni, le da sem zelo dobro pogledal, ali mi je sin podoben.«

Šalo na stran, Tjaša in Jan pravita, da njihovo družinsko življenje vsekakor deluje. Svit je fokus njunega življenja, vsi ostali odnosi, prijateljski ali romantični, pa ta fokus dopolnjujejo.

Svita celo kdaj vzameta s sabo na zmenke – na primer na sprehod ali kavo.

Na vprašanje, kako imata svojem sinu namen pojasniti njuno zvezo, Tjaša in Jan v en glas odgovorita: »Z iskrenostjo in letom primerno.«

»Ne želiva mu vcepiti v glavo, da mora nujno biti v odprti zvezi, če želi biti srečen. To je pač najina pot. Želiva pa mu predati vrednote iskrenosti, zaupanja in ljubezni. Ter zavedanje, da je popoln, točno tak kakršen je. Pa če mu bodo na primer v prihodnosti všeč fantje, punce, oba spola ali nihče,« v smehu pove Tjaša.

Nadaljujeta, da je Svit mnoge osebe, s katerimi se dobivata, že spoznal – so in bodo del njegovega življenja. 

»A nobena najina potencialna zabava ni nikoli in nikdar pred Svitom. On je in bo na prvem mestu,« zaključi Tjaša.

Projekt »Odkrito na spletu« sofinancira Ministrstvo za kulturo Republike Slovenije.

Komentarji (5)

Za komentiranje se prijavite ali registrirajte.
Vipko
buldog

Dve, precej nepospravljeni podstrešji. Vse skupaj spotencirano z nekimi travmatičnimi doživetji.
Recept? Lotita se nekega dela in ostalo vama bo precej manj časa za samoopazovanje in meditacijo.
In tretje: od kod vama želja, da vse te "izkušnje" delita z drugimi? Zakaj to potrebujeta?

tuncika

Buldog, tvoje razmišljanje je zelo pravilno. Samo močna družina (brez omenjenih pizdarij) ohranja močne odnose in pošteno ljubezen. Oba se mi zdita zelo pokvarjena, ker to zgodbo delita v mediju in jima otrok ni ovira. Temu pravimo LGBT propaganda ali ideologija, ki je strup za močno, pošteno, ljubljeno družino. In to financira globoka država (Soroš) in podobni barabini, ki želijo uničite bele družine.

krobikar1

A to koga sploh zanima,...?! Od kod potreba po izpostavljanju, poneumljanju,....?! Khhhh

gay

Ne, nekateri ne bi tega počeli, ker nam to ne predstavlja svobode, ampak dodatni stres 🤣 in preveč komplikacij 😅. Vidva kar uživajta v iskanju in hlepenju po čustvenih navezah. A res nič ne rabita? 🙃 Potem tudi ni treba vzeti vsega, kar pride mimo vaju. Saj pravita, da nič ne rabita. Kaj zdaj? To ne gre skupaj. 😂 joj joj

gay

Ne, nekateri ne bi tega počeli, ker nam to ne predstavlja svobode, ampak dodatni stres 🤣 in preveč komplikacij 😅. Vidva kar uživajta v iskanju in hlepenju po čustvenih navezah. A res nič ne rabita? 🙃 Potem tudi ni treba vzeti vsega, kar pride mimo vaju. Saj pravita, da nič ne rabita. Kaj zdaj? To ne gre skupaj. 😂 joj joj

Starejše novice