Malo sprostitve-vici2

 Evo, ajdi ka se pa malo nasmejimo...

Mujo je šel živet v ZDA in je najel stanovanje.

Kmalu je opazil , da je v njem precej miši.

Ker še ni znal dobro angleško , ga je skrbelo , kako razložiti lastniku , kaj
bi rad povedal.

Mujo: Tom and Jerry , you know?

Lastnik: Yes , I know!

Mujo: E pa Jerry! Pun kurac!

Kdo je lahko jager(lovec)??
Tist ko je prepočasen za gasilca pa prebutast za muzikanta.

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

Pride cigo na zavod za zaposlovanje pa reče ; zaposlitev bi rad...
Mu reče ženska za šalterjem, ni problem...Bili bi voznik limuzine in bi prevažali ženo enega bogatuna.Vsake toliko bi jo bilo treba nategnit, pa njeno najstniško hčer tudi.Plača je pa 3000 eur/mesec.
Pa reče cigo: a vi mene zajebavate?
Ženska: ja, saj ste vi prvi začel

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

Mujo hodi po Stari Ljubljani, ko pride do vodnjaka, pa mu pade na misel:
"Ooo, kaj če bi se osvežil?"
In se sleče ter skoči v vodo. Potem se spomni, da ima s sabo tudi milo,
in zakaj se ne bi še umil.
Pri tem prijetnem opravilu pa pridejo mimo tri blondinke.
Mujo da milo med zobe in se postavi ves trd od strahu kot kip.
Tudi blondinkam pade na pamet odlična ideja, da bi se osvežile, in
skočijo v vodo.
Prva pride do Muja in vidi milo ter mu ga hoče izvleci iz ust.
Mujo pa ga ne da, zato ga blondinka potegne za penis in Mujo pregrizne
milo na pol.
Vsa srečna, da je dobila milo, se začne umivati, nato pa jo druga
blondinka vpraša, kje je dobila milo.
"Glej, tam na avtomatu." Blondinka gre do Muja, ga potegne za penis in
Muju pade iz ust še druga polovica mila.
Pa pride še tretja in tudi ona bi rada milo.

Pride do Muja, ga potegne za penis in nič.
Pa potegne še enkrat, pa dvakrat, trikrat, nato pa vzklikne: "Ooo, jaz
sem dobila pa tekoče milo!"

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

OČIGLEDNO! Učiteljica pita decu: šta znači reč OČIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: Pa, drugarice učiteljice, evo ovako... Moj tatavozi MERCEDES, mama vozi BMW , a baka vozi AUDI - OČIGLEDNO - mi imamo para!
Učiteljica: . Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?Perica!
'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znači reč OČIGLEDNO?
Perica: Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve ruke nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):. I onda, Perice?
Perica: ... Pa, ništa. Baba ne zna nemački, a nema pojma ni engleski OČIGLEDNO ide da sere!

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

Drobna starka pride k zdravniku in pravi: "Imam težave z vetrovi, a me ne
motijo. Nikoli ne smrdijo in so vedno tihi. Pravzaprav mi je ušlo že
20-krat, odkar sem tukaj, in stavim, da niti enkrat
niste opazili."
Zdravnik odgovori: "Tako, torej. Vzemite *žaljiva vsebina je bila odstranjena* tablete in pridite naslednji
teden."
Čez en teden se starka vrne: "Gospod zdravnik," pravi, "Ne vem, kaj za
vraga
ste mi predpisali, toda zdaj vetrovi, čeprav so tihi, obupno smrdijo."
Zdravnik pa pravi: "Odlično! Očistili smo sinuse, zdaj pa je na vrsti
sluh."

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

Sin: "Tata, moramo prodati mamu"
Otac: "Zašto?"
Sin: "Pa ja više ne sisam, ti ne jebeš, što da je hranimo za susjeda"

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

Prleški vic
Južek je prnesa Hedi za rojstni den vibrator, zato, ka jemi vec ne
stoji, Hedi pa še fest srbi.
Fstavja mu je batrije, prešteja navodila, te pa ga je zakurbla.
Prva brzina, druga brzina, tretja brzina .. . . Brbrbrbrbrbrbr . .
brni kak satan, te pa mu je naednok opa z rok, pa po kuhji brbrbr
. . , pa po priklti brbrbr . . . ., skoka kak zmešani.
Južek se prestroši, skoči na stol, te pa se zadere:
VDARI GA Z METLOJ HEDA, KA NAS FSEH NE PUFUKA!!!!

.ExternalClass .ecxshape
{;}

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

KAKO SPRAVITI POLICAJA OB ŽIVCE?!?!?
Poskusite vsaj pet od naštetih dejanj, ko vas policija spet ustavi
(najkasneje po štirih bi te že moral mlatit ko vola):

1.Če policaj govori s tabo, se pretvarjaj, da si gluh.
2.Vprašaj ga, če lahko malo vidiš njegovo pištolo.
3.Če noče oziroma te vpraša zakaj, reci, da bi rad videl če je tvoja večja.
4.Daj mu roko in se ga veliko dotikaj.
5.Vprašaj ga, kje je dobil to noro preobleko.
6.Vprašaj ga, če ti posodi svoj kostim.
7.Vprašaj ga za ime in priimek in ga nato ogovarjaj samo z imenom.
8.Pretvarjaj se, da si *žaljiva vsebina je bila odstranjena* in ga vprašaj, če bi šel na zmenek s tabo.
9.Če bo rekel ne, začni jokati.
10.Če bo rekel ja, ga prijavi nadrejenim.
11.Če te hoče pregledati in ti bo rekel, da moraš razširiti noge, mu povej, da ga ne zanimaš.
12.Povej mu, da so ti všeč moški v uniformi.
13.Podkupi ga s sladkarijami.
14.Poskusi istočasno reči z njim "Dokumente,prosim!"
15.Če ti bo dal kaj za podpisat, se naprej praskaj po riti, nato vzemi njegov svinčnik v roko.
16.Če ti da v roko kuli, ga skrivaj razstavi in skrij vzmet.
17.Vprašaj , če ima hčerko. Če ja, potem mu reci, da se ti zdi njegov priimek znan.
18.Naj ti vse dvakrat obrazloži.
19.Ponovi potiho vse kar bo rekel.
20.Pogovarjaj se sam seboj.
21.Poskusi mu prodati svoj avto.
22.Vprašaj ga, če ti proda svoj avto.
23.Če te bo vzel sabo na policijsko postajo, vprašaj, če lahko spredaj sediš.
24.Če boš moral sedeti zadaj, ga poskusi čez rešeto božati po glavi.
25.Preden se boste odpeljali, se prepričaj da sta se privezala.
26.Vzemi hitro pločevinko piva v roke in jo odpri, preden bo prišel do tvojega avta.
27.Naj ti pridrži pivo, medtem ko boš iskal dokumente.
28.Reci mu, da prtljažnika ni treba pregledati.
29.Vprašaj ga, če ni eden od Čukov in ga vprašaj kje so ostali.
30.Vprašaj ga, če je kdaj ustrelil človeka. Če odgovori z da, vprašaj, če se je zgodilo to tudi med službo.
31.Z nasmeškom se poslovi od njega z besedami:"Pozdravi ženo in moje otroke!"
32. Vprašaj ga, če je eden od Village People in kje so ostali?!

.ExternalClass p.ecxMsoNormal, .ExternalClass li.ecxMsoNormal, .ExternalClass div.ecxMsoNormal
{margin-right:0cm;margin-bottom:10.0pt;margin-left:0cm;line-height:115%;font-size:11.0pt;font-family:'Calibri','sans-serif';}
.ExternalClass .ecxMsoChpDefault
{font-size:10.0pt;}
@page Section1
{size:612.0pt 792.0pt;}
.ExternalClass div.ecxSection1
{page:Section1;}

Kaj narediš, če postanejo Hrvati evropski prvaki? - Izklopiš playstation
in greš malo ven.

 NEZAVEST 
Štiri prijateljice so opravljale svoje može. 
"V moževem žepu sem našla ljubezensko pismo!" je rekla prva. 
"Jaz pa pornografske slike!" se je oglasila druga. 
"Jaz sem pa v njegovem suknjiču odkrila kondom in vanj naredila luknjico" se je pohvalila tretja. 
Tedaj je četrta padla v nezavest... 
 
 
> Sta šla zakonca v sveto deželo Jeruzalem, kjer je žena nenadoma umrla. 
> 
> Mimo je prišel katoliški duhovnik, ki je možu ponudil dve možnosti: 
> 1. Ženo lahko pokopljete tukaj, v sveti zemlji za 200 EUR. 
> 2. Lahko jo odpeljete domov, kar bi s prevozom in vsemi papirji stalo 
> 3.000 EUR. 
> Možakar takoj: 
> - Kar spakirajte mi babo za domov, jaz vam bom pa plačal. 
> 
> Duhovnik: 
> - Čudi me gospod, da ste se odločili za to varianto. Ali ne bi bilo 
> lepše in ceneje, če bi bila pokopana v sveti zemlji ??? 
> Možakar boječe: 
> - Enkrat davno, vi to veste, je en človek umrl in je bil pokopan prav tu. 
> Po treh dneh je vstal od mrtvih. 

Nekega dne se je 7 palčkov odločilo, da si privoščijo počitnice in so odšli
v Vatikan. Po ogledu vatikanskih znamenitosti se odpravijo na obisk k
papežu.
Papež je bil zelo navdušen nad njihovim obiskom ter jih vprašal, če imajo
kakšna vprašanja v zvezi s tem kar so videli.
Naprej je stopil Grumpy in vprašal "ali so v vatikanu kšne pritlikave
nune?"...papež je za sekundo pomislil in mu odgovoril, da jih ni. Ostali
palčki v ozadju so se začeli hihitati ampak jim je Grumpy namenil tako grd
pogled, da so se hitro nehali.
Potem se je obrnil nazaj k papežu in vprašal, če so kakšne pritlikave nune
v italiji in papež mu je po kratkem premisleku odgovoril, da jih ni. Palčki
so se začeli smejati in Grumpy jih je spet utišal z grdim pogledom.
Grumpy se je ponovno obrnil nazaj k papežu in ga vprašal, če obstajajo
kakšne pritlikave nune v evropi in zopet je dobil odgovor da v evropi ni
pritlikavih nun. Tokrat so se ostali palčki začeli nekontrolirano smejat in
jih Grumpy ni več mogu utišat, zato je še zadnjič vprašal papeža, če
obstajajo kakšne pritlikave nune na svetu. papež je razmišljal in
razmišljal in mu na koncu odgovoril, da tudi na svetu ne obstajajo
pritlikave nune.
Tokrat so se palčki že zvijali po tleh od smeha in začeli vpiti "Grumpy je
fuku pingvina, Grumpy je fuku pingvinaaa!!!"

Oženio se Mujo.
Prva bračna noć!
Završilo se i to!
Uzela Fata tefter i olovku, pa nešto piše
Mujo: Šta to, bona, pišeš?
Fata:  Ocjenjujem te.Sad si dobio dvojku.
 
Mujo sutradan zapeo k'o sivonja.
I, kada je Fata uzela tefter, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocenu dobio.
 
Snuždio se..... Samo trojka...
 
Utučen.
 
E, neće?.!!!
Uzme patike, trenerku, pa - trčanje: Vrelo Bosne... sutra - Trebević ... tegovi... opet trčanje.
 
Tako mesec dana.
 
Spremio se - ko Švarceneger...
 
Kad se dokopo Fate satima je nije puštao - izlizali se od ševe.
 
Čista petica!!!
 
Sutra Mujo ne prilazi Fati.
 
Ni prekosutra.
 
Ni za mesec dana.
 
Dva meseca.
 
Fata:    Mujo, šta je, bolan.?! Ka'ćemo opet.?!
 
Mujo:     Bježi, bona! Nisam lud da kvarim zaključnu ocenu.