Malo sprostitve-vici

 Ajmo ka nemo meli samo nikše težke teme...
Vsaki naj doda svoj najljubši vic. Te je sicer nej moj najljubši, san se pa fajn nasmejal ob njem:
Pride Fata k  zdarvniku, kateri ji pove, da ima še 10 ur življenja. Ona vsa žalostna domov in reče Mujotu: " Imam još 10 sata života, ajmo da vodimo ljubav cjelu noč."
Pa on njej nazaj:"Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ!."

The Hotel Bill

Next time you think your hotel bill is too high you might want to consider this...

Husband and wife are traveling by car from Key West to Boston. After almost twenty-four hours on the road, they're too tired to continue, and they decide to stop for a rest. They stop at a nice hotel and take a room, but they only plan to sleep for four hours and then get back on the road.

When they check out four hours later, the desk clerk hands them a bill for $350.00. The man explodes and demands to know why the charge is so high. He tells the clerk although it's a nice hotel, the rooms certainly aren't worth $350.00!

When the clerk tells him $350.00 is the standard rate, the man insists on speaking to the Manager.

The Manager appears, listens to the man, and then explains that the hotel has an Olympic-sized pool and a huge conference center that were available for the husband and wife to use.

"But we didn't use them," the man complains.

"Well, they are here, and you could have," explains the Manager. He goes on to explain they could have taken in one of the shows for which the hotel is famous. "The best entertainers from New York , Hollywood and Las Vegas perform here," the Manager says.

"But we didn't go to any of those shows," complains the man again.

"Well, we have them, and you could have," the Manager replies.

No matter what amenity the Manager mentions, the man replies, "But we didn't use it!"

The Manager is unmoved, and eventually the man gives up and agrees to pay. He writes a check and gives it to the Manager. The Manager is surprised when he looks at the check.

"But sir," he says, "this check is only made out for $50.00."

"That's correct," says the man. "I charged you $300.00 for sleeping with my wife."

"But I didn't!" exclaims the Manager.

"Well, too bad," the man replies. "She was here and you could have."

En moj stari:
Se pelata Mujo in Haso z mopedon skozi eno ves in povozita kokoš. "Jebemo, ka va zdaj?" pita Mujo Hasoja. Ideta k prvi kuči, pozvonita, vo pride starejša gospa in pitata: "Je tou vaša kokoš?" Gospa pa tak čedno povej: "Nej, nej, tou je nej naša kokoš, naša je nej tak ploščata."

Špilata dva cveka(žeblja:D) košarko, pa pride hamer pa zabije:D

Blondkini si mečeta slamo. Kako to imenujemo?
Izmenjava misli. :)

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama, nailazi unuk i kaze: sta je deda, opet si na fejstbuku, a?

 zadnja raztura! ;) 

Toga san ges malo načik čul:

Prijde vnukec v sobo pa vijde ka dedek glejda osmrtnice v Vestnike, pa ga pijta "Ka dedek pa si na fejsbuki?????" 

??? Totalno isto.

+toga je prvo 100x bokše ker je pač nej slovensko.D

josko je ZMAGO....hehe!!

babica ide k doktore pa ga pita ka naj naprave ka šče pač sexate, pa prave doktor vej da pridete ta gor tan de jih ( moškeh ) puno, no pa se babica odloče za samomor pa ponoče se vrže dol z mosta pa spadne v tovornjak pun banan.... pa prima una okrog pa se nasmige pa prave  pomale pomale dečke vej vsi pridete na vrsto ^^

Policist je pristopil k prodajalcu pečk in ga vprašal : '' Kaj prodajaš? ''
'' Pečke jabolk.''
'' Po koliko pa so? ''
'' Deset evrov ena pečka.''
'' Zakaj pa so tako drage? ''
'' Ker ti po njih začnejo delovati možgani. ''
'' No, bom pa kupil eno! ''' se je odločil policist.
Policist je pečko pojedel, odšel, nato pa se je kmalu vrnil.
'' Prevaral si me!! Za deset evrov bi si lahko kupil deset kilogramov jabolk in tako dobil več sto pečk! '' se je razburjal policist.
'' No, vidiš da deluje. Možgani so ti začeli delati!'' je rekel prodajalec.
'' Če je pa tako, mi pa daj še eno! '' je rekel policist.
:))

Aja, pa of je dober :
Američani majo na zide napisano Barack Obama, Steve Wonder, Bob Hope, Johnny Cash.
Slovenci pa Danilo Türk, no wonder, no hope, no cash. :)

Gre star par v gostilno.
Žena reče : Joj meni je tako toplo pri srcu!
Mož pa: Ja kaj ne vidiš, da mas jošk v župi!

Kakšni so prvi znaki da ste zboleli za prašičjo gripo? Pomije vam začnejo dišat...

Šofer tovornjaka ustavi prostitutko:"Kaj naredis za 50 eurov?"
"Vse!"
"No, pol mi bos pa pomagala cement dol zlozit!"

Oče se je zvečer pozno vrnil domov in iz hčerkine sobe zaslišal ječanje. Odprl
je vrata hčerkine spalnice in zagledal hči, ki se je samozadovoljevala z
banano. Ko se je naslednje jutro hči zbudila je šla v dnevno sobo, tam pa je
zagledala očeta, ki je imel na vrvici privezano banano, ki jo je vlekel po
stanovanju.
"Ja, kaj pa delaš?" ga je vprašala
"Zetu razkazujem stanovanje!"

Križišče nekje v Trbovlju! Sedi lepo dekle v avtu in čaka na zeleno luč na    semaforju. Na sosednjem pasu se ustavi novi AUDI A6, notri pravi latino-lover in tudi čaka na zeleno. Pa se spogledata, malce nasmehneta in frajer začne spuščati šipo. Tudi dekle, v pričakovanju malce flirtanja, spusti šipo. Frajer se nasmehne in pravi: "Šta je, i ti si prdnula?"

Sedi prekmurec na dreve pa gej banano, pa mimo pride prlek.... "ke ze prekmurec se ti vtrgalo pa opice so že dovno z drev doj odišle"......pa Prekmurec njeme " VIJDEN VIJDEN

pride klinton BOZGO v dijano pa prave kelnarce " MAŠ FANTA" pa ona njeme neman "TE PA DAJ COCA COLA"

Novomašnik in škof
 
Mladi župnik je bil pred svojim prvim bogoslužjem tako živčen, da iz sebe ni spravil niti besedice.
Tako je za nasvet vprašal škofa. Ta mu svetuje, naj pred mašo v kozarec vode kane 2 kapljici Tequille in to popije. To mladi župnik tudi stori. Šlo mu je odlično. Bil je tako miren, da ga tudi najhujše neurje ne bi moglo spraviti iz tira.
 
Ko je mladi župnik odhajal iz cerkve, je na mizi našel škofovo sporočilo:
 
Spoštovani župnik!
 
Imam nekaj pripomb glede vaše prve maše in upam, da se tak dogodek na naslednjem bogoslužju ne ponovi:
 
1. Na rob keliha ni potrebno zatikati rezin limone.
2. Kabinica poleg oltarja je spovednica in ne WC.
3. Božjih zapovedi je 10 in ne cca 12.
4. Apostolov je bilo 12 in ne približno 7.
5. Jezusa in apostolov ne poimenujemo J.C. »and the gang«.
6. David je Goljata premagal z metom kamenja v glavo in ga ni nafiksal s kokainom do smrti.
7. Judasa ne poimenujemo kurbin sin in Papeža ne poimenujemo El Padrino.
8. Bin Laden ni imel nikakršnega opravka s smrtjo Jezusa.
9. Blagoslovljena voda ni tam za umivanje obraza in vratu, temveč za blagoslavljanje.
10. Zakaj ste mašno vino spili z enim požirkom, zatem polizali sol z roke in na koncu ugriznili v rezino limone, mi tudi ni čisto jasno.
11. Predvsem pa ne smete moliti tako, da se usedete na stopnico pred oltarjem in položite noge na Sveto pismo.
12. Hostije niso mišljene kot prigrizek k vinu, ampak so za vernike.
13. Noe je zgradil barko in ne >offshore-Boat<.
14. Abraham ni bil >Ata Smrk<.
15. Povabilo k plesu ni tako slaba zamisel, vendar pa je skakanje v koloni skozi celotno cerkev šlo predaleč.
16. >P... z majhnimi joški< je Devica Marija. Ni potrebe, da njen kip stalno objemate, poljubljate in ližete.
17. Tako imenovani >Freak< nad oltarjem je Jezus. In on tam tudi ne visi kar tako, temveč je pribit na križ.
18. Tisti, ki je stal v kotu cerkve pri pevskem zboru in katerega ste poimenovali >transvestitska *žaljiva vsebina je bila odstranjena*čina v dolgi kikli< sem bil jaz!
19. Naslednjič vas prosim, da kanete 2 kaplji Tequille v kozarec vode in ne obratno.
Lep pozdrav!
Vaš škof

dođe ivica kuči i vidi kako majka puši tati kurac, pa kaže: pička vam materina! a vi mene šaljete kot psihologa, jer cuzlam palac!

Stiže Mujo do Hasoja pa mu kaže moja Fata je *žaljiva vsebina je bila odstranjena*. 
Haso ga pita pa  kako ti to znaš
Pa ona voli samo muškarce

brat pa sestra se f*****, pa pravi brat sestri: bokša si kak mama....pa pravi sestra nazaj: znan mi je že oča pravo!

se kartata dva tipa, en je bil slejpe en pa brez rok..
pravi slejpi: pazi, ka ti karte vijden
pa pravi brez rok: pazi ka te paučin

glüji pa slejpi špilata na veselici, pa pita slejpi: ka že plešejo?
pa pita glüji: ka že špilava?

 Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja. 
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati? 
Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim. 
Želim, da me daste direktno v gimnazijo. 
Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test. 
Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji: 
Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4? 
Janezek: 12! 
Ravnatelj: In 6x6? 
Janezek: 36, gospod ravnatelj. 
Ravnatelj: Glavno mesto Japonske? 
Janezek: Tokio. 
Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj 
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj. 
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati: 
Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to? 
Janezek: Noge, gospa učiteljica. 
Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne? 
Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem... 
Janezek: Žepe! 
Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake? 
Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori. 
Janezek: V Afriki. 
Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo? 
Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja. 
Janezek: Lak za nohte. 
Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog? 
Janezek: Kolena! 
Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena? 
Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom. 
Janezek: Posteljo, gospa učiteljica. 
Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen? 
Janezek: Vaš jezik! 
Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno 
ali suho in moški radi gledajo? 
Janezek: Polt! 
Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne: 
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja... 

Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN! 

Mož in žena seksata, žena začne vzdihovati in pravi:
- To, to, še močneje, .. govori mi umazane stvari!
- Kuhinja, kopalnica, soba...
 

.. jao, jao, jao .. tadejslo je zmagovalec v toj temi z podanin vicon .. ka si tij naujre, kak tr00 ..

- Telegram -

-"Ona moja Fata je kurva!", kaže uzbuđeni Mujo Hasi.
-"Otkud ti to?
-"Zamisli, bolan, vraćam se s puta, šaljem joj telegram, da ću doći i zeteknem je kod kuće sa Ibrom!!!"
   Poslije kraće pauze, opet će Mujo, onako sam za sebe:
-"A možda i nije kurva... Možda samo nije dobila telegram..."

 Gresta dve lepinji po cesti pa vidita pico kako gre mimo. Pa reče ena:"Lej jo kurbo, kako je namazana!"

se pela mujo mimo table Maribor--Ruše,
pa zove hasoja,haso ne dolazi ovamo Maribor ruše

POZABLJIVI PROFESOR
Študentovo neznanje na izpitu je profesorja tako razkačilo, da je od študenta zahteval indeks, vanj nekaj zapisal in ga vrnil študentu. Ko je študent zapustil profesorjev kabinet je odprl indeks in videl, da mu je profesor v indeks zapisal: "Popolni *žaljiva vsebina je bila odstranjena*!" Študent je ponovno vstopil v profesorjev kabinet in rekel:
"Oprostite, v indeks ste mi pozabili vpisati oceno, podpisali ste se pa že!"

 
Čestitka
POŠLJE MOŽ ŽENI čestitko za 50. rojstni dan:
* Ko si bila stara 20 let, si bila kot rožni popek,
* Pri 30. si bila kot čokolada,
* Pri 40. kot šampanjec,
* Sedaj, ko si stara 50 let, pa si stara baba.

ŽENA ODGOVARJA:
* Rožni popek nisi ti prvi utrgal,
* Čokolado si delil z najboljšim prijateljem,
* Šampanjec so pili vsi,
* S staro babo ležiš pa TI.

KAJ BI RAD
"Veste..., ne vem kako bi rekel...tri leta že hodim z vašo hčerko
in sedaj... "menca snubec pred izvoljenkinim očetom.
"Kaj bi rad? Morda pokojnino?"

Why is it when your wife becomes pregnant, all her female friends rub her tummy and say Congratulations!!!

But none of them rub your DICK and say Well Done!!!

Jezus hodi po puščavi in sreča starca.
Vpraša ga:"Kam pa vi, oča?"
Starček: "Ojej, ojej...že dolga leta povsod iščem svojega davno izgubljenega sina."
Jezus: "Kako pa izgleda? Mogoče ti lahko kako pomagam..."
Starček: "V rokah in nogah ima zabite žeblje."
Jezus (ganjen, s solzami v očeh): "Oče!"
Starček (še bolj ganjen): "Ostržek!"

lol

To san dobo gnes na mail in se mi je zelo kar zabavno tak da san še se objavo :)
KAKO PRESTRAŠIŠ SOSEDA NA LETALU?!

1. vzemi lap-top iz torbe
2. odpri ga počasi in umirjeno
3. vključi ga
4. prepričaj se, da tvoj sosed gleda v ekran
5. pojdi na internet
6. zapri oči in poglej proti nebu
7. zelo globoko vdihni in raztegni roke
  nato odpri ta link http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. in si zapomni izraz na obrazu svojega soseda!

P.S. NIKAKOR NE POZABI NAJETI NAJBOLJŠEGA ODVETNIKA!!!